心のゴミ箱

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[45] バイト・・・　Name：しの　Date：2008/03/24(月) 15:24　
別にもうやめるから良いんだけど。
てかあたしそんなパックミスしてませんし。
あらぬ疑いかけないでいただけます？？
つかあたしは金が欲しいだけだし、店のことなどどーでもいい。
あたしだって毎日病みながらやっとの思いで生きてんだよ

[44] あばかぶ　Name：no Name　Date：2008/03/20(木) 22:54　
もう嫌っ！仕事を辞めるって気がついたら泣きながら上司に訴えてた。
医者に３か月は現状を維持しなさいと言われて、納得してたのに。
仕事ができなくて、怒られて、じゃあ辞めます、ってまるで子供。

こんな自分が嫌！歯止めが利かない。

[43] うつ病　Name：あばかぶ　Date：2008/03/13(木) 18:03　
今日いつもの精神科医にみてもらいました。
うつの薬をもらって、少し支えになった。
この薬を頼りにどこまで踏ん張れるか。

支えになるのは薬ではなく、心を許せる”ベスト”パートナーのはず。
早く出会いたい。。。
希望です。

[42] 問われた　Name：no Name　Date：2008/03/13(木) 13:11　
「あなたは人間が好きか」と問われた。
私は「嫌い」と即答した。

それからちょっと考えて「怖い」と言いなおした。

人はいつでも私を傷つける。私が悪いのか？

私が繊細過ぎるのか？わからない・・・

[41] しんどい　Name：no Name　Date：2008/03/10(月) 02:39　
何で飲むのかなあ
変な顔してるよ
そんなカオ好きじゃない
あんた変やで。

[40] わたしっておかしいのかな？　Name：no Name　Date：2008/03/09(日) 03:09　
今日やっとわかった気がする。
回避性パーソナリティ障害ってわたしのことじゃん
なんで、人に責められるのがこんなにつらいのか長いことわからなかったけど。(このせいで職場3回変わってる）
普段はなんとも無いけど、がんばってるつもりなのに言葉の端はしに私のこと責めてる？みたいな言葉がある人とか、横柄な態度の人に弱くて、何か言われても言い返せなくて、自分が情けなくて、どんな場所でも泣いちゃって、年をとっても治らなくて、
鬱病も入ってると思うけど、ぴたりとあてはまる病
名もなくて、でももしかしたら、パニック障害もあると思うんだよなあ。。。。
心臓病かと思ってたけど、時々息ができなくなるんだよ。自己愛性もチョッと入ってるのかな〜
今の自分が嫌いだし。

[39] 嫌い　Name：泉　Date：2008/02/17(日) 23:47　
嫌い！！
嫌い！！
嫌いっ！！

心配されてんのもわかってる！！
でもしつこい！！
ウザイッ！！！
も〜〜イライラしてしかたないの！
あんたたちなんて嫌い！！
も〜金だけ出しときゃいーんだって！！
余計な事言うんじゃねぇ！！！

[38] 誰かを傷つけたみたい　Name：no Name　Date：2008/02/13(水) 15:06　
私はここに来ないほうが、皆の為かな・・・

[37] 今も昔もこれからも　Name：あやの　Date：2008/02/08(金) 23:20　
私が消えれば楽になるんでしょう

[36] 祈り　Name：モフ　Date：2008/02/01(金) 22:41　
「あなたには手に負える相手ではないですよ」
医者にもカウンセラーにも言われた。

でもまだ諦め切れない自分がいる。
優しかった頃の貴方を、まだ信じてる・・。

一生懸命看病してきたよ。
鬱になった貴方を見てるのがつらくて、
自信満々のまぶしいくらいに輝いてた貴方に戻って欲しくて・・。
人が何て言おうと、私だけは貴方を見捨てない・・
貴方の背中をさすりながら、決めたあの日。
貴方に生きて欲しかった。

そして・・私も認めて欲しかった。
ほめてほしかった。
ずっと愛して欲しかった。

貴方が回復した事はうれしいよ。
あんなに苦しかったんだもの、
鬱が良くなってよかった。

でも・・赦せない。
私を捨てた事。
私を認めてくれず、暴言吐きまくった事。
言い返すたびに暴れた事。
「女のくせに！！」
「頭おかしいんじゃね？！」
「お前のせいで鬱がひどくなる！！」
「お前の顔を見てるとイライラする」
貴方の怒りに満ちた表情と、投げつけられたままの言葉が、今も私を苦しめる。

私が悪かったの？？
どうすればよかったの？？
どうしてあげたら貴方は幸せだったの？？

考えても仕方のない事が頭の中をスパイラルする。

忘れたい、もう消えてなくなりたい・・
涙が止まらない。

貴方が「消えてなくなりたい」
そう言った時、私はずっと貴方の背中を摩り続けたよ。

貴方が神経症で病院に運び込まれた時、
点滴している貴方の横にいつも私はいたよ。

私が「消えてなくなりたい」と泣いても、
病院に入院して点滴をしても、
私は一人・・寂しい。

怒りたくもないし、恨みたくないけど、
やっぱり憎い。
「貴方に死んで欲しい」
今の私の心からの祈り・・・。

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